一起战斗豪饮，一起辗转奔走，时间长了，也就生出了情分，挂了些两个人都寂寞的彩。

他在深夜的北京城拉着你满大街找烟，听你醉后的满腹唠叨，

他在凌晨1点追至机场只为给你一个拥抱，并同你说几天后一定要在北京见到你，

他满心欢喜的做饭给你吃，与你懒懒的赖在沙发上看一天的电视，时不时的给你一个亲吻，

他同你说若没有怎样的现状便要卖了房子带你一起去周游世界，

他也在醉后打来电话说着有多喜爱你，有多无奈，有多煎熬，

你们抓住一切能在一起的时间，不在一起的时候你们视频，通电话，说生活琐碎里的愉快和不愉快...

你满心欢喜，不顾天地。

其实，一开始，不过是刹那间相互看对了眼，他带着对你才情的惊叹，你带着对他的相见恨晚，就那么轰轰烈烈缠缠绵绵的拥抱在一起了，你直接，他腼腆，你纵情，他自如。

你一直知道你喜爱于他，他的一切。你也以为，你仅仅是喜爱他而已，在一起会缠绵欢喜，散场后也不至心酸难受。可偏偏是这自以为，在时光里，你把自己沦陷得半点都不自知。后来你终于发现自己只愿日日与他厮守，世界再不要有其他人时，你惊慌了，因为你知他的世界里没有你光明正大拥抱他的方式。

你喝醉了，你当着其他人的面控诉他，他只能沉默以对。然后你一心扑在另寻新欢的事业上，一心以为只要出现另一个人你便可以就此相忘了，可最后你只是趴在男闺蜜的肩膀上哭着一句一句的重复：“让我爱上你，让我忘了他，让我爱上你，让我忘了他...”男闺蜜只得一句：“我们早已相爱，只是爱得太纯粹，所以再也变不成爱情，你在他那里输得一败涂地，是以你太自信，太以为自己游刃有余，太不知节制的放任自己的感情。”男闺蜜也曾半开玩笑的同你说不如拼一拼，哪怕最后落得被他唾弃。可你知道，你不能。你太了解你与他之间，即使你拼尽全力也无一丝光明正大的可能。

所以你逃了，想用一场遥远的放逐来让自己的心回到原来的位置，想让自己重新变回那个一心赚钱，一心远走高飞满世界看风景的人。可他却在第二天早上打来电话问候你，语气里满是担心，说梦见你死在一片湛蓝湛蓝的湖水边。你挂了电话，在遥远高原城市的清晨蒙头大哭。

后来你去了祁连山脉腹地的深处，没有一丝人烟，整日与无边的雪山还有满地的黄羊为伍，在泥沼与河水里前行，在湖水边露营，在零下20°的深夜高原里燃起篝火看着漫天星光颤抖，你开始期望出现一群狼或熊，让你丧生，以期获得他永恒的纪念。

可你安然无恙的回到了高原城市，你妥协了，你说爱就爱吧，用不着拼尽全力获得他一心一意，也用不着痛苦纠结所谓道德。临走前他说过想要一个兵马俑，你便转机去了西安停留一晚，只为给他带一份礼物。

回想回去的那一天，你都有点以为是天意。因为你妥协的时候，与他一起被调去一个陌生城市，负责新项目的开发。于是你们从十月开始，住在同一个没有他生活轨迹的城市，住在同一套房子里，虽然夹杂着其他人，却能日夜见到他，一起做饭，抢同一个洗手间，一起与客户吃饭，拼酒。。。

他是个多么清醒温和的男人，平日里温文尔雅，半句重话都不会说，偏生醉后变得霸道无比，在众人面前不管不顾的拥抱你，与众人宣称你是他的女人，你满心欢心，却又隐隐担心，生怕生出哪些对他不好的言论。可你也是个双面人，清醒时得当机敏，醉后却是一塌糊涂，该说不该说的统统倒出。

你们之间那微妙却温馨的相处终于被打破，你贪恋更多在一起的时光，他无法给予，你在醉后歇斯底里的哭泣，奔跑，你明知他的顾忌与为难却偏生不想做那温柔体贴的乖女子，后来你们终于有了争吵，有了分歧，你们都累，却都选择在清醒时缄默不语。

你以为你能等他十年，二十年，甚至更久，直到你死去。你以为你会和他向你说的他父亲爱的那个女人一样，一心一意的爱着等着。可你终归太年轻，没有耐心，可你内心终归没有那么纯粹，没那么温柔可人。你不甘心，你不服气，你觉得委屈，为了一个男人把自己贬至那样招人厌的地步。

你总这样，要么爱，要么死。要么不顾天地的在一起，要么互不牵连。可你无法在你们之间找到任何一个合适的方式，你要怎么办？你只能清醒时微笑，装作毫不在意，喝醉后狂吼，伤人伤己从不自知。

再后来的你也不想多说，即使散场也为彼此担心，醉后依然会彼此通着电话，说着与爱情有关的话题，无法承认你们早已失去彼此。

再后来他与别的女孩说爱，你也只是默默心伤，装着什么都不知道，什么都没看见。

可你明白，那个女孩，只是与你走了同一条路，但你无法劝说任何。

毕竟，各有各路，各有各爱，各有各劫，要走，要受，要渡。。

因为你和自己说要放，要忘，他的感情与你无关。。

后来戒了贪得无厌，戒了羡慕嫉妒，戒了爱屋及乌，开始喜欢上隔岸观火，

后来戒了失控，戒了矫情，戒了眼泪，开始喜欢上视若无物，

后来戒了多情，戒了残酷，开始喜欢上动若脱兔，

后来戒了水，戒了粮，戒了一切饥渴，

于是，这个神，终于回归本身。。。

蔓延过滚滚黄沙与青翠草原，还有那辽阔雪域与天空，奔向梦想中不知名的星球...

有要远赴他国游走，却毫无惧意的年轻女人，

有中文理解得极好的年轻乌克兰男人，极度流利得向我们表达其对俄罗斯与美国的厌恶，

还有一群一比大拇指便停车捎带我们一程的赶路人...

等等等等，都以一种全世界唯我独尊的笑容奔向旅途，即使偶尔姿态卑微。

五年后，我们终于如愿以偿的一起回到横断，也终于在这癫狂中下定决心狠狠扎根...

她说我在第一个大醉的夜晚蜷缩在她的怀中大喊她妈妈，

还说我在电话里痛诉某个我也许是爱着的男人，

我已毫无记忆，她便说这样更好...

后来我们在日渐喧嚣的高原终点迎着日光，日日满眼崇拜的看着那些早已迟暮的转经美人，

后来她说，原来，匍匐下来，放可成为君王...

君王是迟早的，只是匍匐下来那对天地心甘情愿的折服何时方可领悟...

不可停止血腥，

不可停止间歇恶毒，

不可停止在回去的路上快意恩仇，

别回头，就这么走下去，不可停止...

谁也知道不是你的错，是时间的错，谁让那会你不喜欢他了，还是你怕他了，还是你怕喜欢这玩意了。

后来D伤心离开，后来你也离我而去，又好像是我撵你出门。

后来你结识了新的男人。

后来我去看你，在陌生城市找你告诉我的酒店时都想一个闪电就劈了你。

后来我不待见那个男人，我觉得他抢走了原本是我和D的你。

后来我离开了第二座有你我D三个人共同回忆的城市。

后来偶尔听到你怀孕的消息，你也没有告诉我。

后来你偶尔和我说起很累，很想不顾一切跟我走。

后来你做了母亲，却一直不和那个男人结婚。

后来你又说起你的儿子，同时又说着你的累。

后来你终于说起想要见我，想要与我拥抱。

后来我还是那样寡淡有一搭没一搭的说着总有机会。

后来你受伤一般的戳穿我，冷冷反问：总有机会？

后来你终于问我你结婚我去不去。

后来我沉默良久，终于只说了尽量去。

后来你选择沉默。

后来我在你的沉默里骂了自己一句二货。

睡觉与走路成了日子的重心，即使卖菜大妈听着我的砍价方言嘎嘎直乐，依然无法影响我提着菜篮转身离开时出现差不多骄傲得翘起尾巴的神情。

时间是一把杀猪刀，能割心割肺，割掉一切怨愤纠结。

于是我终于看见重新自己走出全世界都无法阻挡的步调。

离场的时候，其实脑子清醒得几乎可以去参加奥数大赛，情绪和身体却不由自主的发抖，于是在深夜无人的小城大街上嚎啕大哭了起来，好像什么都不因为。

能哭，总是好的。

当然，若能一直恶魔着，也是好的。。